Больше не хочу иметь детей постоянно плачет. Почему не хотеть детей — это нормально 

Больше не хочу иметь детей постоянно плачет. Почему не хотеть детей — это нормально 

Помню себя девчонкой детсадовского возраста, своего первого «жениха» четырехлетнего Ромку, с которым бурно обсуждались детали совместной жизни. В детских мечтах был просторный дом и много детей. Потом я подросла. Женихи менялись, а мечта оставалась прежней до определенного возраста, пока я не поняла, наткнувшись на массу преград, что жизнь корректирует детские фантазии.

Забеременеть получается не сразу

«Надуть ветром» и «забеременеть от взгляда» – в эти басни верится, когда тебе не больше 20. Но как только начинается процесс планирования семьи, так возникают препятствия: то здоровье подкачало, то анализы плохие, а то и просто какое-то безразличие наступает. Но даже при условии хорошего здоровья нередко забеременеть по желанию не получается. Тогда секс перестает быть удовольствием, а превращается в навязчивую идею стать матерью. Это сопровождается , внутренними поисками желанных ощущений, а затем ужасного разочарования, когда наступает менструация. Мне пришлось это пережить лично. Мечта родить второе дитя обернулась множеством безуспешных попыток и лечением.

Трудности последующих беременностей

Во время моей первой беременности все шло так, как положено. Тест показал 2 полоски, и я начала отсчитывать 36 недель до желанного события – появления на свет малыша. В это время принимала витамины, старалась правильно питаться, раз в 14 дней посещала врача, сдавала необходимые анализы и думала, как же назвать свое чадо. Роды состоялись почти в положенное время.

Прошло 7 лет, и я решилась на второго ребенка. Но теперь все было иначе. Поначалу случилась, так называемая, биохимическая беременность, практически незаметно прерываемая на очень раннем сроке и не замечаемая многими женщинами. Однако это не относится к тем, кто тщательно следит за циклом, потому что мечтает родить ребенка. Когда такая беременность прерывается, то огорчениям женщин нет предела. Они переживают и плачут так, словно потеряли настоящий плод, а не 2 клетки, только-только слившиеся друг с другом.


Такое же состояние пережила и я.

Спустя месяц моей радости не было предела: наступила настоящая беременность с закрепившимся плодом. Через 9 месяцев на свет появилась долгожданная девочка. Однако мечта иметь много детей не покидала меня. И я решилась на третьего ребенка, когда моей доченьке исполнился годик.

Беременность часто не заканчивается родами

Когда я пошла на УЗИ, специалист сообщил мне, что плод замер месяц назад. Моему отчаянию не было предела. Ведь весь этот месяц я гладила свой живот, разговаривала с будущим малышом, гадала, кто же родится. А его сердечко уже не стучало. Слезы лились из моих глаз. Спросила у врача о причине, попеняв на свой немолодой возраст. Но доктор сказал мне, что подобное случается сейчас и с 19-летними, и вообще практически 30% беременностей этим заканчиваются. Виновата во всем экология. Гинеколог посоветовал мне пролечиться в течение полугода и опять попробовать забеременеть.

Выписавшись из больницы, довольно быстро пришла в себя. Реабилитация домашним режимом и моими детками прошла успешно. Спустя 3 месяца в голову вновь закралась мысль о ребенке. Через такое же время я увидела 2 полоски на тесте. Шестимесячная беременность завершилась раскрытием на 21-й неделе и сепсисом. Шансы сохранить уже живущего во мне малыша были нулевыми. Врачи боролись за мою жизнь, поставив диагноз «ИЦН». В перинатальном центре мне сказали, что виноваты доктора, не зашившие меня 2 месяца назад.

Почему мне достаточно двоих детей?

Это не приговор, если бы мечта оставалась мечтой. Но, парадокс, едва моей дочурке стукнуло 2 годика, появилась жгучая потребность выйти на работу. Я заскучала, читая сказки, играя с дочкой в куклы, бегая за ней во время прогулок по площадке. Мне стали неинтересны разговоры о детях с другими мамочками.

Возможно, кто-то посчитает меня плохой матерью, но мне захотелось хоть какое-то время тратить на себя, ощущать моменты уединения от окружающих, делать карьеру, хотя считается, что она и дети – несовместимые понятия.

Мне не хочется зашиваться в 14 недель, лежать всю беременность с поднятыми ногами, боясь даже кашлянуть. А еще я не желаю волноваться об оставшихся без меня детях, когда лягу в больницу на сохранение.

Я вообще не хочу лежать, я хочу жить и наслаждаться жизнью и воспитывать подросших детей. Я поняла, что мне хочется двигаться, наслаждаться полноценной жизнью, заниматься подрастающими детьми, задающими вопросы и осознающими просьбы.

Много детей – много нервов

Дети – это здорово! Я люблю их, но понимаю, что мои взрослеющие дочь и сын требуют все больше внимания. Чем старше становится моя дочь, тем больше времени нужно уделять ей. А ещё требует внимания сын, и в его десять уже проглядывают первые признаки подросткового периода. Я пока справляюсь, но в голову часто приходит мысль: «А справилась бы я, если б их было трое?». Наверное, да… А может, нет и это мне не дано не зря … В любом случае, экспериментировать желания нет.

Иногда мне снится, что я беременна. Тогда просыпаюсь в холодном поту, щупаю свой живот и вздыхаю с облегчением, это всё позади, и больше не надо!

Увы, но это реальность. Молодые женщины, выйдя замуж, стремятся избегать беременности. И речь не только о мирянках. Православные женщины сомневаются, надо ли им рожать детей…

На Интернет-форум журнала «Фома» пришло письмо от Наталии, где затронута непростая тема — что делать, если ты, считая себя христианкой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в православной семье? Письмо Наталии породило бурную дискуссию читателей — верующих и далеких от Церкви, даже отрицательно относящихся к религии как таковой.

Мы хотим познакомить вас с их мнениями и комментарием священника, поскольку с подобными вопросами обычно обращаются к духовнику.

Письмо в редакцию

Помогите мне разобраться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сейчас дочка девяти месяцев. Вопрос стоит не то чтобы остро — по здоровью все равно мне нельзя в ближайшие два-три года беременеть, — а вообще. Я знаю, что для христианина отказ от рождения детей — грех. Но я не хочу больше детей, мне даже подумать об этом страшно. И не то чтобы первый ребенок был тяжелый — болел, капризничал. Наоборот, все прекрасно. Но я не могу.

Я неправильная. Я люблю работать, мне это нравится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребенком. Я, конечно, все равно работаю на дому, но это трудновато. А если не работать, я чувствую, что моя жизнь проходит зря. Все слова о том, что материнство — это высший труд женщины, меня не убеждают: я-то прекрасно знаю, что как профессионал я гораздо лучше. Но в то же время я ответственная мама, стараюсь много заниматься с ребенком. Просто так махнуть рукой на воспитание и бросить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после мучений с попыткой наладить кормление грудью мне страшно даже подумать о том, что следующего ребенка надо будет опять кормить…

Может быть, у меня такое отношение потому, что я-то как раз росла с мамой-домохозяйкой (вынужденной домохозяйкой — болезнь заставила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои родители прожили вместе 42 года, трое детей… И я всегда думала, что хочу трех-четырех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сейчас и «конфликт сценариев» — будь я изначально настроена на одного, так и проблемы не возникло бы. А вдруг оказалось, что не могу, что я себя чувствую, как в тюрьме.

Радости никакой, постоянные мысли о самоубийстве… Что со мной творится? Видимо, я просто не гожусь для материнства — но как это совместить с религией, ведь это эгоизм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.

Р.S. Уточнение: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о «сознательной», запланированной беременности. Если беременность наступит случайно, неожиданно — разумеется, никакого прерывания не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.

Что вы думаете об этом? Посоветуйте что-нибудь. Наталия (Имя автора письма изменено. — Ред.)

Иерей Игорь Фомин , священник храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

— Здравствуйте, Наталия! Ваше письмо показалось мне очень интересным, оно исполнено искренности и призыва к помощи.

Но я не стану давать указания: «Не рожай! Из такой хорошая мама не выйдет» или: «Рожай! Именно такой должна быть настоящая мать». Ни в каких канонах не сказано, сколько именно детей надо рожать, одного или двадцать. Все тут очень индивидуально. Православие — это религия свободы. Но важно, чтобы наша свобода не стала соблазном для окружающих. Как сказал апостол Павел: «Все мне позволительно, но не все полезно» ().

Давайте посмотрим на причину Вашей проблемы. Раз Вы задали этот вопрос — значит, он Вас волнует. У каждого человека есть совесть — динамик, через который с тобой говорит Господь. Значит, Ваша совесть неспокойна, и надо что-то менять.

Вера и религия: в чем разница?

В одном из отзывов на форуме прозвучала фраза, что религия Вам как пятая нога. Значит, человек не понимает, зачем нужна вера, считает ее лишь перечнем обременительных правил. Если так относиться к вере, она и впрямь становится ненавистной обузой. Есть, мол, правила этикета, дорожного движения, а есть религиозные правила.

Поэтому давайте сперва договоримся о терминах. Можно сказать, что вера и религия — это два разных уровня духовной жизни. Религия — это внешнее выражение веры человека. Религиозные люди живут по букве закона, они знают правила, ходят в храм, исповедуются и причащаются, соблюдают посты. Но все это происходит для них как бы параллельно их основной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пытаются лавировать, вписаться в ворота нравственности. Можно всю жизнь быть религиозным, но так и не стать христианином.

Верующие же люди — это те, к кому пришел Господь. Они отличаются от других тем, что наполнены жизнью, светом, любовью. С ними приятно находиться рядом, даже просто помолчать вместе. В верующих есть что-то неземное, они становятся выше нравственности (я имею в виду нашу светскую, земную нравственность), выше этики и мирских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут добровольно пожертвовать чем-то своим ради главного. Здесь примером могут служить дети.

Маленький ребенок, куда его ни возьми, везде найдет себе занятие, придумает, как себя развлечь. Ребенок полон радости, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, утерев слезы, он хватает тебя за руку: «Пошли скорее! Там очень важное дело. Надо построить в песочнице город».

Вы пишете, что если Господь пошлет Вам незапланированную беременность, то не станете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твердые религиозные устои. Я думаю, Вы скорее верующий человек, но, видимо, сами себя загнали в нравственно-этические рамки религиозности. Человек осознает, что совершает грех, думает, что теперь не спасется, и впадает в отчаяние.

Парадокс многодетности

По своему опыту и опыту многих семей, с которыми знаком, я могу сказать о многодетности следующее. Забота с одним ребенком — это единица, с двумя — единица, умноженная на 1,25, а с тремя — и того меньше. То есть с каждым ребенком у тебя все меньше проблем, все меньше забот — такой парадокс.

Дети в многодетных семьях с самого раннего возраста растут самостоятельными, приучаются думать о других. Если спросить многодетных мам, они скажут, что семья начинается с троих детей. Один ребенок — эгоист, два ребенка всегда борются друг с другом, а трое — уже нормальные люди. С одним чересчур носятся, не знают, как с ним обращаться, ребенок становится этаким царьком. Двое всегда все мучительно делят между собой, начиная с мамы. А когда трое детей — все перекосы обычно сглаживаются. На троих мама не делится.

Я думаю, Вас угнетает именно то, что Вы всегда знали, что будете многодетной матерью. Вообще, в женщине заложен большой потенциал, как заметил один из отвечающих на форуме — около 20-25 детей. А женщина, которая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реализовывать эти силы организма. Поэтому мы сейчас видим «железных» бизнес-леди… Вы профессионал в своем деле. Но будь у Вас 3 — 4 ребенка, этот профессионализм лишь умножился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если родители занимаются своими детьми, те впитывают их опыт, черты характера. А вот один ребенок … как ни странно, он, как правило, не перенимает хорошие принципы родителей. Это все могут проверить на себе, ведь мы — поколение из «неполных семей», где один-два ребенка.

Главная цель христианина — спастись. И Господь наделил нас средствами ко спасению, оружием, как воинов. И от того, как мы этими средствами пользуемся, зависит исход битвы. Если мы плохо относимся к своим детям минус нам, если ленимся на работе — тоже минус, и так далее. А если у нас гармония в жизни, это только плюс, во всем нужна золотая середина. Кстати, многие священники советуют молодым мамам работать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацикливаться на бытовой суете. Да, нелегко уравновесить семью и работу. А никто и не обещал, что будет легко. Если ты пришел в храм, стал верующим — это не значит, что все проблемы в твоей жизни теперь решены. Храм — это же не бюро социальных услуг. Нет, проблемы останутся — изменится отношение к ним.

То, что Ваша дочка не болеет, не капризничает — это же замечательно и редкость в наше нервное время. Я надеюсь, что если Вы сохраните мир, спокойствие в своей душе, то и другие дети, если они появятся, станут такими же мирными людьми. Например, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спокойные. Наверное, из-за того, что у меня матушка — замечательный, тихий человек. Когда дети были маленькими, мы даже не знали, когда у них резались зубки, такие они были спокойные.

Если говорить о понятиях «плохая мать» — «хорошая мать», эти понятия относительны. Мы не должны судить других, но и себя осуждать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осознать свои грехи, знать, что мы не совершенны, и стараться исправить свои ошибки. Но впадать в отчаяние, дескать, «Ой, попаду в ад…» — не стоит. Мне кажется, человек прежде всего должен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех — это уже следствие того, как мы злоупотребляем этой милостью. Если все наше внимание приковано к нам самим, к нашим грехам — где же тут место Господу, Его любви к нам?

«Мы хотим дать ребенку самое лучшее!»

Сегодня очень многие женщины задаются вопросом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелегкое время. Поверьте, Господь очень мудро распределяет все нужное для каждого человека. Сколько ты сможешь понести, столько и будет детей. Здесь очень важно доверять Богу. Это не значит плыть по течению и ничего не делать. Нет, это состояние, когда ты все, что с тобой случается, принимаешь без ропота на Бога. Когда ты умеешь радоваться своей жизни, а не унывать. Какая бы ни была полоса твоей жизни — светлая или темная — ты осознаешь, что это лучшее из всего, что могло с тобой произойти. Вот перед тобой встал необходимый жизненный экзамен. Это не значит, что надо опустить руки: «Господи, я Тебе доверяю, поработай-ка за меня». Нет, выучи все, что сможешь, подготовься. Но то, какой билет ты вытянешь, зависит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.

Посмотрите, какие счастливые многодетные родители или те, у кого семейные детские дома. А у них чаще всего мало денег, младшие дети донашивают одежду, обувь за старшими. В одном из комментариев прозвучало: «зачем рожать нищету?». На самом деле, это совсем не так. Говорят, не хватит денег вырастить детей? Могу ответить, что денег обычно никогда не хватает. Бедность и богатство сами по себе относительные понятия. Есть люди, у которых немного денег, но они богатые, потому что у них, по словам Адамыча из фильма «Старый Новый год»: «А что есть? А что надо. А что надо? А что есть». К сожалению, есть и обратные примеры: денег очень много, а счастья и удовлетворения нет.

Будущие родители часто говорят: «Мы хотим обеспечить своему ребенку самое лучшее. И пока рожать не будем. Или — мы хотим пожить для себя». Они предохраняются или делают аборты. И ведь часто это достаточно обеспеченные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удивляют люди, которые плачут над убитыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абортов в год делают в России? Разве это не убийство? Просто то горе на виду, а это с виду незаметное. Надо любить не только пострадавших детей, но и своих собственных, которым можно реально помочь.

Наталия, под конец нашего разговора мне хотелось сказать Вам еще вот что. Во-первых, очень важно уметь получать удовольствие от домашних дел. Это вполне возможно. Приведу пример с того же форума журнала «Фома». Одна молодая мама оказалась на долгое время дома с ребенком. Сначала лезла на стенку, а потом занялась домом. Начала печь пироги по разным рецептам, сшила шторы, возобновила занятия на пианино. У нее появился интерес к жизни, да и в доме стало гораздо уютнее. Она не оглядывалась назад, а научилась ориентироваться в данной ситуации. И главное, помнить, что во всех этих мелких домашних делах может выражаться не тоска по «вольной» жизни, а любовь к близким.

Во-вторых, не надо ощущать себя жертвой домашней рутины. Пусть иногда что-то окажется недоделанным. Прекрасно, когда мама может найти время съездить в гости или просто погулять по парку, посидеть на лавочке и съесть мороженое, отдохнуть и поразмышлять. Тогда усталость пройдет, а дом и дети будут в радость.

Записала Меркулова Елена

Примечание МС. Я бы ответил — не хотите рожать — не рожайте!

Желание иметь больше детей — это естественное желание гармоничного и доброго человека.

Есть люди и роды семьей, умножение которых в принципе нежелательно для общества, т.к. они несут в себе деструктивные модели поведения. При этом именно эти модели поведения и самоограничивают рост этих семей. Если они найдут в себе силы к к лучшему, изживут собственный эгоизм, осознают дисгармоничные модели поведения, специфические семейные страсти, то у таких людей появиться желание многодетности.

Поэтому считаю, этот ответ священника не в тему. На такой вопрос следует размышлять о психологических причинах, вызывающих неприязнь к детям, а не размышлять о том, как хорошо быть многодетным.

Испокон веков целью создания любой семьи являлось рождение и воспитание наследников.

Те, кто не придерживался этого «алгоритма», считались неудачниками и эгоистами. Дело в том, что, несмотря на то счастье, которое приходит в дом с рождением малыша, на этот период приходится большое количество изменений в жизни и трудностей.

Безусловно, деторождение – великий процесс, до мелочи продуманный природой для продолжения человеческого рода. Тем не менее, существует огромное количество людей, которые относят себя к группе так называемых чайлдфри (от англ. «child» — ребёнок, «free» — свобода).

Не стоит вешать на них какие-либо ярлыки и кидать в их сторону косые взгляды. Нужно разобраться в причинах такого решения. Это мы и попытаемся сделать.

Почему я не хочу детей?

1 На первом месте – карьера! Продвигаясь по служебной лестнице, человек занимает солидное социальное положение и добивается финансового благополучия.

И конечно, чтобы удержаться на пике своего успеха, необходимо выбирать между карьерой и ребёнком.

Многие останавливаются на первом пункте, чтобы полностью сконцентрировать на нём своё внимание, при этом не отвлекаясь на второе.

2 Финансовая необеспеченность. Некоторые люди сами кое-как сводят концы с концами, не говоря уже о том, чтобы завести себе малыша. Они руководствуются тем, что не хотят, чтобы те росли в бедности.

Это так и есть: детям очень долгое время необходима финансовая помощь. В основном до тех пор, пока они не начнут работать.

Но случается и так, что родители поддерживают своих детей на протяжении всей своей жизни.

3 Протест против роста численности населения. Известно, что количество людей на нашей планете за последнее время очень сильно увеличилось.

Поэтому некоторые семьи не хотят вносить свою лепту в этот процесс.

Интересно! 5 шагов к победе над стрессом

А есть люди, которые считают, что лучше усыновить сироту, чем родить своих.

4 Удовлетворённость своей жизнью. Когда семья уже выстроила свою идеальную жизнь, она не хочет менять её, подстраивая под вновь родившегося человечка.

Этим людям комфортно в том состоянии, в котором они находятся сейчас. А общения им хватает того, которое они получают друг от друга и от друзей.

5 В детстве кто-то был старшим братом или сестрой в многодетной семье.

Отсюда, отсутствие детства, так как много времени приходилось тратить на уход за младшенькими. И теперь эти люди хотят пожить в своё удовольствие.

А общения с детьми им хватает посредственного: с «ляльками» друзей или родственников.

6 Недостаток любви в родительской семье. По этой причине люди боятся, что не смогут дать своим детям достойного воспитания, так как в своей семье не получили необходимого примера. А также боятся, что их будущие малыши будут чувствовать себя ненужными.

7 Нелюбовь к детям. Многие люди не хотят заводить своих детей, потому что не любят детей в принципе. Они раздражаются от всего, что касается маленьких человечков.

Такие люди не могут вести себя терпимо к детским капризам. Им претит жизнь любого родителя. И еще они просто не хотят брать на себя ответственность за чью-либо жизнь.

8 Некомфортное пребывание в мире. Существуют люди, которые излишне подвержены тревоге, нервным расстройствам и имеют кучу комплексов. Зачастую они не хотят «делиться» своими проблемами с собственным потомством, поэтому и отказываются от мысли заводить его.

Ведь всем известно, что дети копируют поведение своих родителей и со временем начинают думать как они.

9 Замкнутость человека. Существуют интровертные личности, которые категорически не принимают общества людей. Им необходимо много времени, чтобы находиться наедине со своими мыслями и чувствами.

Интересно! Бондинг - единение мамы и ребенка

А с появлением в доме малыша это время катастрофически уменьшается.

Бесспорно, эта черта характера не всегда влечёт за собой обособленное существование, но не исключает его.

10 Кочующий образ жизни. Если люди постоянно путешествуют, будь то по работе или отдыху, они никак не могут обеспечить своему чаду стабильность. И не желая ничего менять в своей жизни, они отказываются от мысли продолжить свой род.

11 Волнения по поводу беременности и родов. Многих женщин пугают кардинальные изменения в организме, которые происходят в эти периоды. Иногда эти страхи перерастают в фобии, связанные с докторами и больницами.

12 Фанаты животных . Для этих людей самым главным существом в жизни становится их питомец.

Зачастую он заменяет им ребёнка, поэтому о рождении реального малыша речь не заходит.

А тем более домашние животные менее прихотливы и более самостоятельны, чем дети.

13 Нежелание быть друг с другом ради детей. Когда рождается ребёнок, пара становится связанной навеки, потому что даже при расставании у них будет общее, связывающее их, существо.

И им впоследствии придётся встречаться или созваниваться, чтобы решать какие-то возникающие, связанные с ребёнком проблемы.

Чтобы избежать этого, некоторые люди предпочитают обойтись без детей в семье.

Она понимала, что такой ответ будет выглядеть странно, поэтому просто рассмеялась и сказала врачу, что пока не готова рожать второго ребенка. Хотя на самом деле имела в виду — никогда не готова. Она все еще выглядела как беременная, гормоны заставляли рыдать от любой ерунды типа поздней доставки пиццы, а спать за две недели удалось не больше 10 минут подряд. Вместе с мужем они решили — одного ребенка им достаточно.

Время не заставило их передумать. Недавно журналистка Лорен Браун Уэст-Розенталь написала откровенный текст о своем твердом решении не заводить больше детей.

«Моя беременность сильно на меня повлияла. Прошел уже 21 месяц после родов, а я все еще не могу привести в порядок свои гормоны и обмен веществ. В первые месяцы дочери я была очень нервной и потеряла работу и попала в мир фриланса. Разрываться между ребенком и работой — не лучшее занятие для молодой матери. Мой муж работает врачом, у него три ночные смены в неделю и он не мог иногда подменять меня по ночам, когда малышка рыдала. Материнство оказалось сложной эквилибристикой с огромным количеством обязанностей, с чем я так и не смогла смириться. Возможно, потому что вообще всегда сомневалась, что смогу стать чьей-то мамой.

Когда мне было 28, я навестила лучшую подругу в больнице после рождения ее первого ребенка. Вошла медсестра с этим маленьким плачущим свертком на руках и оставила его нам. Я была уверена, что вскоре она вернется — это же беспомощный младенец, родившийся пару часов назад, ухаживать за такими — ее работа! Но пока я нервничала, размышляя об этом, моя подруга просто поменяла ему подгузник и начала кормить грудью, как будто во всем этом не было ничего сложного. Ее врожденный инстинкт сделал свое дело, пока у меня пронеслась перед глазами вся моя жизнь. «Пожалуй, я обойдусь без детей», решила я по дороге домой. Я могла путешествовать, поздно ложиться спать и не испытывать стресс от того, что ты несешь ответственность за чью-то жизнь.

В 31 год я встретила своего мужа. На то, чтобы решиться стать родителями, нам потребовалось некоторое время. Но где-то между помолвкой и первой годовщиной свадьбы материнский инстинкт взял верх — тот, который напрочь отсутствовал, когда я навещала подругу в больнице. Я вдруг поняла, что хочу ребенка. Мой муж будет ему невероятным отцом. Мы оба решили, что будем жалеть, если хотя бы не попробуем забеременеть. Когда тест показал положительный результат, мы были так счастливы, как никогда в жизни. Несмотря на постоянные нервы и тревоги, материнство оказалось для меня чем-то естественным. Я наслаждалась, когда кормила Милу грудью и поражалась (и до сих пор поражаюсь) ее новым умениям и достижениям. Мы с мужем сотворили живое существо, которое растет, меняется и радует нас каждый день. Наша семья стала полноценной.

И так же инстинктивно, как я поняла, что готова иметь ребенка, сейчас я понимаю, что больше мы не будем заводить детей. Мы с мужем абсолютно синхронно пришли к этому решению: мы готовы прожить свою жизнь как семья из трех человек.


Мы оба были старшими детьми в наших семьях, имея двоих младших братьев и сестер. И мы видели, как трудно было родителям балансировать между детьми, уделяя внимание каждому. Даже сейчас, когда все повзрослели, появляется чувство обиды, если родители делают что-то только для одного своего ребенка. Мы любим и уважаем своих родителей, но мы не готовы ставить себя в такое же положение

Общаясь с другими мамами, я поняла, что мы одиноки в своем решении. Все разговоры происходят примерно по такому сценарию: сначала все делятся своими историями о родах, затем обсуждают материнские заботы и страхи (мой не спит по ночам, мой постоянно плачет и т. д.) и, наконец, доходят до планов по рождению следующих детей. Меня не перестает удивлять то, как большинство женщин заранее уверены в этом и могут сказать что-то вроде «Я хочу троих детей с разницей в возрасте в два года, но я не хочу рожать зимой, поэтому мы будем пытаться в эти праздники…».

Я обычно честно признаюсь — мы хотим только одного ребенка, но при этом допускаем, что может случиться всякое. Это проще, чем иметь потом дело с поднятыми бровями и кивать, когда кто-нибудь скажет, что мы передумаем, когда Мила подрастет. Я не перевязала трубы, мой муж не сделал вазэктомию (мужская стерилизация), так что да, случиться может всякое, но все же это маловероятно.

Но однажды у меня спросили об этом лично.

В одну группу с Милой ходит ребенок, чья мама пытается опять забеременеть. И она начала спрашивать у других родителей, пытаются ли они тоже, а если не сейчас, то когда? И я прямо сказала ей, что не пытаюсь и не собираюсь делать это когда-либо, на что женщина практически упала мне в ноги, умоляя меня передумать. Она говорила, что когда ее ребенку было шесть месяцев, она тоже обсуждала с мужем возможность остановиться, но затем их взгляды изменились, а значит, изменятся и мои, она обещает.

Что именно вы обещаете? Круглосуточную ежедневную помощь? Финансовую безопасность? Лекарство от стресса? Большой дом и график работы, который можно будет совмещать с малышм? Что моя беременность пройдет без осложнений? (меня ничего не беспокоило все 9 месяцев, тем не менее, пришлось делать экстренное кесарево, как будто в сериале «Анатомия Страсти»).

Но эта агрессивная женщина была лишь началом. Каждый человек, от водителя такси до дальнего знакомого, пытается убедить меня, что иметь одного ребенка эгоистично, несправедливо по отношению к моей дочери и шокирует их больше, чем если бы я сказала, что вообще не хочу иметь детей. Подозреваю, что эти люди сами не уверены в своем желании продолжать рожать и проецируют свою тревогу и неуверенность на меня. Иначе откуда им знать, сколько детей я на самом деле хочу иметь.

Мила растет, и, конечно, бывают дни, когда мне кажется, что она только выиграет от появления младшего брата. Но это означает вновь пройти через стресс зачатия, беременности и непредсказуемости жизни с новорожденным. А это не то, чего хотим мы с мужем. Несмотря на то, что мы не можем вспомнить, как жили до появления Милы, мы знаем точно, каким хотим видеть свое будущее, и там точно нет еще одного ребенка.

Если вы не хотите больше детей и не знаете, что отвечать многодетным мамам, говорите просто: «Это хорошо для вас, но не для меня». Однажды не менее пяти моих знакомых объявили, что ждут второго ребенка. Некоторые из этих беременностей были запланированными, некоторые — результатом многочисленных попыток, а некоторые — шокирующим известием для этих пар. Но я никому не сказала, что они пожалеют о втором ребенке, должны быть более осторожными или о том, что с одним ребенком они будут счастливее. Я просто искренне поздравила их, надеясь, что после прибавления они почувствуют свои семьи полноценными, также, как это почувствовали мы, когда родилась наша единственная дочь.

Похожие публикации